014期:一个男人到精神病医生那里,述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨,医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠,如此则可作效。晚上,这人照医生所说的办了,向脚趾说:脚趾谁吧!又说:脚睡吧!腿睡吧!一直说到眼睛,这时他的太太穿着透明睡衣进房,他一下跳起来喊着:大家起床!大家起床!醉汉买花瓶。
解:?00
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013期:周末早上,丈夫还在拥被高卧,他的朋友托尼却已来访,我连忙对三岁的女儿说:快,快去叫爸爸。女儿望着我,迟疑了一会儿,走到托尼面前,怯生生地喊了一声:爸爸。
解:特开羊23
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012期:牙医对病人说:你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:你现在觉得如何?“看谁还敢拔我的牙?”病人红着眼恶狠狠地对医生说。
解:特开蛇37
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011期:丈夫:为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢?妻子:道理非常简单。把我们造得美丽,你们才会爱我们,把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。
解:特开蛇01
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010期:克是个典型的军人,他的家庭也是浓厚的军事色彩。列如,厨房门口写着‘食堂’,客厅门口写着‘会议室’,儿子门口写着‘男兵宿舍’,女儿的卧室写着‘女兵宿舍’。客人想夫妻的卧室一定挂着司令的牌子,出人意料的是牌子上写着:‘新兵培养中心’。
解:特开蛇24
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009期:丈夫:你怎么搞的?这牛肉馅饼没有烧熟。妻子:可我按照烹调书烧的呀,食谱上的做法是供四个人吃的,而我们只有两个人,所以我就减去了一半的料儿,当然啦,烧的时间也比书上讲的少了一半。
解:特开猴45
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008期:医院产房外的休息室里,一群男子正在等着就任新爸爸,一位护士从产房匆匆走出,对其中的一个人说道:祝贺你,你太太生了一位小姐!另一个男子问:我太太生什么?护士说:你太太,还没有轮到。
解:特开鸡08
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007期:一个替教会募捐的小姑娘对一个老先生说:请您为上帝捐些钱吧。老先生看了一眼小姑娘,慢悠悠地说:我想我会比你先见到他老人家的,到时候我亲自交给他吧!
解:特开牛28
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006期:小强给小丽一张纸条上面写着:小丽,我喜欢你,你如果也喜欢我请把纸条传回来,如果不喜欢,把它扔到窗外去。过了一会儿,纸条传回来,上面写着:窗户打不开。
解:特开虎39
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005期:一天下午,下着大雨,我和同学在路上走。结果有三四辆消防车经过,就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话:甲:雨下那么大,怎么可能有火灾?消防车出来干嘛?乙:笨!你就不懂了,它是出来装水的!
解:特开猪06
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004期:有位毕业生在上海某公司面试。做定,面试官用英语问学生问题。学生愣了一下说:“请你不要用上海话跟我说话,我不是上海人。”哐当...面试官躺到了桌子下。
解:特开兔02
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003期:妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道:为什么?妻子说:这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
解:特开马11
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002期:一个酒鬼,一喝起酒就不醒人事,某天清晨五点打电话到酒店老板家问道:酒店几点关门?老板说:很抱歉,要等到下午以后才能来。酒鬼说:谁说我要进来,我是要出去。
解:特开牛16
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001期:美国一个新兵训练营放映电影教材的时候,电影内容沉闷,室内空气污浊,很难不打瞌睡,可是教官真有本事,居然想出巧妙的办法。他对新兵们说:打瞌睡原无不可,可是做在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。这样一来,就没有人打盹儿了。
解:特开羊22
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140期:外国留学生说:“你们中国人真勤劳!”中国学生问:何以见得?外国留学生说:我观察过了,大街上5.6点钟就有好多人了,可你们还嫌不够早,到处立了许多牌子,倡议‘早点’
解:特开兔14
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139期:丈夫提早下班回家,看到自己的妻子以隔壁的医生正躺在床上。你们这是在干什么?你别误会了,我是在尊夫人量体温。医生急忙辩解。哦!是吗?如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话,你就死定了。
解:特开猴45
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138期:父亲.儿子.孙子在一起吃粥。这田鸡熬的粥,真是天下美味!儿子边吃边说,全靠我捉到田鸡。父亲说:这粥全靠我煮得好,你看,连田鸡骨也煮化了,要不味道哪有这么鲜?孙子在一旁笑着说:刚才我杀田鸡的时候,一不小心让田鸡跑了,粥里哪有田鸡?
解:特开猪18
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137期:一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后,三个警员从审问室里走出来。局长:怎么样,问出点什么?警员:不行,我们什么都问不出,可是他已经向我们推销了三台抽油烟机,两台冰箱和四个电吹风了。
解:特开羊10
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136期:一君大醉,晚上忽然摇醒睡在身边的妻子,对她说 快醒醒,咱们家有鬼,妻子看看他,问怎么了?他说我刚才去厕所我把门刚打开灯就亮了,我把门关上灯就灭了,你说是不是有鬼啊!天那 妻子说,你又把尿撒到冰箱里了。
解:特开牛28
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135期:妻子用白灰反复地粉刷房间。丈夫生气地大叫:够了!太浪费了!妻子得意地说:你知道什么呀,这白灰是白来的!丈夫摇着头说:笨蛋!就算白灰不要钱,那也应该刷外面,这里面刷了一层又一层,房间比原来小多了。
解:特开兔38
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134期:寒冷的冬天大妈们在跳广场舞,我问刘大妈:大妈,您跳广场舞动力是什么?刘大妈不假思索的回答:“当然是为了它”刘大妈边跳边指了指自己说道。我:“为了健康呀?”刘大妈:不,为了我心目中的老头能看上我!我靠,现在的老太太都这么开放吗?
解:特开羊22
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133期:有两个好朋友,平时形影不离,吃穿用戴也要一模一样,以表示友好,一日两人来到饭馆吃饭,招待员端来两盘汤摆他们面前,其中一盘里有死苍蝇,一人感到很难为情,而令一人却对招待员喊道:怎么两盘汤不一样?我们要一模一样的。
解:特开牛04
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132期:有个同学的女友姿色出众,追求者很多。同学头痛不已,一天女友报道又受到一位医学院高材生的追求,同学心知来者不善,试探道:你怎么反应呢?女友答道:我想也没想就拒绝了他。同学深感欣慰,又问:他怎么约你的?女友答道:他问我想不想看看死尸。
解:特开羊22
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131期:一兄弟陪客户晚上喝酒,喝多了,深夜回家,找不到家门了,于是,站在小区里扯开嗓门大喊:睡着的都给我起来!于是,很多户家灯亮了,又喊,起来的给我把窗户都打开!于是,很多住户家的窗户打开,大家气愤或者莫名其妙的伸头出来看什么事,继续喊,看看我是哪家的孩子,把我领回去啊!
解:特开羊22
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130期:一长的漂亮的女干部经常去医院做人流,医生很心痛问:你呀!都做了五次了,再做以后就不能生育啦!女干部说:没办法啦,这年头,领导轮换太快了...
解:特开马23
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129期:同学去一家大公司面试,公司需要录取二人,却有几十人报名。考题是:让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句话没说,上去给考官一嘴巴,调头就跑了。第二天那公司通知他去上班。他思索了许久。。还是放弃了。
解:特开兔38
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128期:两位网友第一次见,一晚上无聊的对话,让男网友闷得受不了。于是,他暗地安排朋友打电话来餐厅找他...接完电话,他回到座位,很抱歉的对女网友说:我接到一通电话,说我奶奶刚刚住院了!我得赶快回去处理!“谢天谢地...”女网友答道,如果你奶奶再不住院,我奶奶就得住院了。
解:特开龙01
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127期:男子喊道:服务员,过来一下!服务员:您好,什么事?男子怒问:我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?服务员:先生,那您希望有几块?男子想了想说:怎么也得五六块吧。服务员冲厨房喊道:出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下。
解:特开羊34
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126期:如果钱还宽裕,别养二奶,偷偷养几个贫困山区的学生。别让人家知道你是谁,要不然见面了多尴尬,多不好意思。但是你心里一定会觉得舒坦,比包二奶提心吊胆的要好多了。如果想包也可以包一个,好事坏事一起做。人吗,本来就复杂。
解:特开马35
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125期:一天晚上,当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说:“我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽。”丈夫被拒绝后,转过身去尝试睡觉。几分钟后,他又转过身来轻拍他太太,这次在她耳边轻语:“你明天也要看牙医吗?”
解:特开蛇12
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124期:一位姑娘感慨地对女友说:我非当兵的不嫁,而且非等他复员后才嫁,女友不解地问:“为什么?”“因为他在军中最主要的是学会了服从命令。”
解:特开鼠29
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123期:小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客,小蚂蚁很为难:我妈说了未成年人不能上网,还是去我家玩吧。小蜘蛛小声说:你家里人太多,我妈说人多容易发生踩踏事故。
解:特开马23
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122期:某君和杂货铺老店主闲聊,正巧见两个女郎穿着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说:比起以往来,现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。老店主感慨说:我们干杂货铺这一行成功的,从不把全部货品陈列出来,只是分批摆出精彩的货色。
解:特开猪30
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121期:丈夫:结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!妻子:那当然,所以才要两个人共同承担。丈夫试探着问:你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?
解:狗07
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120期:同事出差,上火车发现别人坐了他的位,然后同事走过去故意拿票给坐座位上的人看,接着说:大哥,我不认识字,麻烦你帮我看下我的票在哪个位置。那位大哥看了一眼说:兄弟,你这是站票,站哪都行。
解:特开鼠17
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119期:医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住曰:家有小女急病,请速往。待至妇人家,来到二楼小女闺房。医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼。便问:底下有猫吗?女作羞涩状。妇人曰:是病不瞒医,但说无妨。 小女说:寥寥数根而已。
解:特开兔02
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118期:话说一天到老妈家吃饭,正吃着老妈说:你把锅里的鸡腿吃了吧!高兴中大快朵颐,一会老爸带着小狗回来了,问味道怎么样?我:挺好的!奥!那边新开的一家搞活动就买了不好吃!我和你妈妈都不吃,狗白白也不吃,只好让你吃了!我当时就泪奔了,老爸我难道就是传说中的狗剩?
解:特开马35
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117期:几人拜把兄弟,老小对老大提意见,老小:李老大,有句话叫拜七不拜八,拜八死老大,我还是不参与了吧!老大:不要紧,那是迷信的说法;老小:可是你们可以自称李大,赵二,刘三…,我可以不自称王八吗?
解:特开虎27
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116期:某天小明看见有个人在他家屋前的一棵大树下趴着,就跑去问你在干嘛,那人说嘘..伸手指着树上问,那有两只鸟,一只聪明鸟,一只傻鸟,聪明鸟要两枪才能打死,而傻鸟一枪就够了,但我只用两枪就把两只鸟给打死了,你猜为什么,因为一枪打死傻鸟,边上的聪明鸟吓傻了。
解:特开猪06
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115期:一位顾客到理发店理发,顾客:理一次发多少钱?理发师:10元,顾客:这么贵!你看,我是一个快要秃顶的人。理发师看了一下道:3元是理发的,另外7元是找头发的。
解:特开马23
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114期:一男青年路过小区门口,见两位老大爷正在下棋。仔细一瞧,一方剩下一帅一士,另一方剩下一帅一象。他嘀咕道:这还下什么啊?和棋得了。谁知,其中一位老大爷淡定地说:小伙子,你还年轻,我们在比定力,谁先起来谁输。
解:特开03
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113期:男子去看心理医生:我实在受不了了!我太太对我不忠!心理医生:放松点,具体是怎样对你不忠呢?男子:她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!心理医生:不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里?
解:特开35
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112期:和老婆冷战,一个礼拜没说话了!昨天晚上觉得回家没意思跑去和朋友打麻将!玩到11点多回家!输了1700。回家后老婆主动和我说话了,两人好好的谈了下和好了!然后我才知道特[马]的她也去打麻将了!
解:特开鸡08
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111期:黑暗的巷子里,歹徒用凶器顶住个半老徐娘的背,命令说:把双手举起来!然后歹徒由上则下仔细来回摸索了十几分钟,竟然一无所获,恨恨地骂道:靠,竟然没有钱。骂完刚要离开,听到女人底声说:请继续,我可以开支票。
解:歹徒用凶器顶住个半老徐娘的背,凶肖猴21
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110期:记得有一次同学聚会,男男女女坐一大桌,大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。这时一位二货童鞋问大家:“有没有人喝白的。” 大家都摇摇头!就在大家都觉得这家伙太爷们了,是个汉子!这货喊了一句:“服务员给我来瓶营养快线。”
解:特开猪06
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109期:电梯里,小屁孩看了我一眼:“叔叔好!叔叔你真帅!”我心想,咦,这孩子家教真好,正美着呢!他妈说:“那个......孩子没见过世面,就会瞎说,看谁都说帅,真不好意思。”我......
解:特开狗19
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108期:春节回老家,老公19岁的大侄子被逼相亲,相了一个女孩他不同意,但是他爸妈都挺满意的,就一个劲的劝大侄子,孩子逼急了对他爸说,你相中了你娶吧。大哥还没说什么呢,我嫂子一巴掌打过来说,你倒是挺有孝心的呀?让我在笑一会。。。
解:特开鼠41
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107期:一个医生家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给医生一张600美元的账单。600美元!医生愤怒地说:我当医生一小时都赚不了这么多钱!水管工平静地说:是啊我当医生的时候也是。
解:特开兔14
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106期:晚上跟女同学表白,她含蓄地答应了。一起逛街的时候,我鼓起勇气牵起她的手,她有点不好意思。我为了缓解尴尬,说了句:“牵着你的手,就像牵着一条狗。”然后,就没有然后了……
解:特开龙25.
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105期:一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭,教授走到农夫跟前问道,你为什么一个人在这里吃饭啊,农夫说我为什么不能,一个人在这吃饭,你还一个人在这散步呢.
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